El trauma familiar impacta fuertemente en nuestras vidas, hablamos de personas que llevan consigo heridas emocionales del pasado, especialmente dentro de su núcleo de convivencia diario.
A esto lo identificamos como trauma familiar. No necesariamente tiene que ser un evento muy dramático; a veces es más sutil: una infancia donde uno no se sintió reconocido, o crecer bajo críticas constantes. Sin embargo, ese sufrimiento, aunque sea antiguo, se mantiene presente.
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El caso de «Laura»: Cuando la niñez no se limita a la niñez
Quiero relatar la historia de Laura (nombre ficticio, por supuesto).Tiene 34 años, es administrativa y acudió a vernos porque experimentaba una intensa ansiedad en sus relaciones amorosas. Siempre terminaban mal, decía, y no comprendía la razón. Aparentemente, todo marchaba bien. . . hasta que no lo estaba.
Empezamos a investigar y descubrimos que durante su infancia vivió con una madre muy crítica y un padre emocionalmente ausente. No hubo abusos físicos, pero había algo más difícil de detectar: una falta constante de reconocimiento emocional, una sensación de que «nunca soy lo suficientemente buena».
Laura había aprendido que para ser amada tenía que complacer a los demás, mantenerse callada y no causar molestias. Desde un enfoque conductual, diríamos que su comportamiento de sumisión se reforzó negativamente: evitaba el castigo o la crítica si no se quejaba.
¿Qué significa el trauma familiar?
Desde la perspectiva psicológica, el trauma no es solo lo que ocurrió, sino cómo lo procesamos. En el caso del trauma familiar, a menudo se mezcla una serie de experiencias repetitivas (como la invalidación, el rechazo o la negligencia) con una percepción cognitiva rígida que se establece muy pronto:
«Si no soy perfecta, no merezco amor.»
«Si expreso mis sentimientos, me rechazarán.»
Estas creencias, que suelen ser automáticas, son muy difíciles de modificar. Se generan en un ambiente familiar disfuncional y se perpetúan porque el entorno refuerza los mismos patrones (por ejemplo, parejas que replican el estilo emocional de sus padres).
¿Cómo se origina este tipo de trauma?
Desde la perspectiva cognitivo-conductual, hablamos de esquemas tempranos desadaptativos (Young, 1999): patrones de pensamiento, emoción y comportamiento que se forman en la infancia y que impactan la vida adulta.
En el caso de Laura, los esquemas de «defectuosidad/vergüenza» y «búsqueda de aprobación» estaban muy presentes. Cada vez que su pareja tardaba en responder un mensaje, por ejemplo, su pensamiento automático era: «Seguro está enojado conmigo, he hecho algo mal».
Desde el punto de vista del aprendizaje, podemos decir que Laura fue condicionada para anticipar el rechazo en relaciones significativas, lo que le llevó a desarrollar una conducta de evitación emocional.
¿Cómo se aborda el trauma familiar?
El proceso terapéutico no se trata de eliminar el pasado, sino de modificar la manera en que nos relacionamos con él. A continuación, te describo las etapas que trabajamos con Laura, que son bastante comunes en estas situaciones.
-Educación psicológica: comprender que no está «roto»
Lo primero fue hablarle sobre cómo actúa el trauma relacional. Le expliqué cómo su mente había aprendido a adaptarse a un entorno adverso, y que sus reacciones eran comprensibles.
-Identificación de pensamientos automáticos y creencias centrales
Iniciamos el proceso reconociendo patrones de pensamiento. Utilizamos diarios cognitivos para encontrar pensamientos negativos automáticos (Beck, 1976).Por ejemplo, si su pareja no respondía, surgía el pensamiento “me dejará”, lo que generaba ansiedad.
Con el tiempo, empezamos a descubrir creencias centrales: “No merezco amor”, “Si no me esfuerzo, me abandonarán”.
Estas creencias no se pueden debatir lógicamente: deben ser desmontadas a través de la experiencia.
-Exposición emocional y trabajo con memoria implícita
Esta fase es más delicada. Realizamos ejercicios para enfrentar recuerdos de la infancia (mediante visualizaciones guiadas) y técnicas como la silla vacía (de la Terapia de Esquemas).
Desde la perspectiva conductual, esto implica exponer el sistema emocional a los estímulos que se evitan, en un ambiente controlado, para eliminar la respuesta disfuncional.
-Entrenamiento en habilidades
Una vez que se trabajó parte del trauma, comenzamos a desarrollar nuevas habilidades: saber decir “no” sin culpa, comunicar necesidades sin temor y reconocer señales emocionales de alerta.
Utilizamos principios de la Terapia Dialéctico-Conductual (Linehan, 1993), especialmente en regulación emocional y mindfulness, para disminuir la impulsividad y aumentar la conciencia.
-Reestructuración cognitiva y ensayos de comportamiento
Reformulamos creencias disfuncionales utilizando evidencia concreta. Por ejemplo, cuando Laura pensaba “mi pareja me dejará”, examinábamos: ¿qué pruebas hay?¿existe una explicación más equilibrada?
Después practicamos nuevos comportamientos: expresar miedo, buscar contacto y gestionar la ansiedad sin controlarla.
Esto se basa en que el cambio cognitivo duradero requiere vivencias emocionales correctivas, no solo análisis lógico.
¿Qué dice la investigación acerca de esto?
Varios estudios respaldan este tipo de tratamientos. La Terapia Cognitivo-Conductual para trauma relacional ha mostrado ser efectiva (Cloitre et al., 2012; Young, 1999).
La exposición emocional guiada es fundamental para reconfigurar recuerdos traumáticos (Foa et al., 2006).
Conclusiones
El trauma familiar no se «cura» con el tiempo, sino que se transforma con conciencia, apoyo y práctica emocional.
¿Cómo identificar si llevas heridas familiares? Algunas señales comunes son:
-Sentirte inseguro/a en relaciones, a pesar de que todo parezca estar bien.
-Tener dificultades para establecer límites, decir “no” o expresar emociones.
-Autoexigirte en exceso o temer constantemente decepcionar.
-Experimentar vacío, sentir que no eres suficiente o que necesitas «demostrar tu valor» continuamente.
-Reaccionar de manera desmedida ante pequeños gestos de otros (que activan recuerdos implícitos).
Si algo de esto te resulta familiar, puede que haya algo más significativo detrás. Y no, no estás destinado a revivirlo.
Pero es necesario que lo comprendas.
Lo que más me entusiasma de esta labor es observar cómo las personas crecen cuando se sienten en un ambiente seguro. Laura, tras varios meses de trabajo personal, comenzó a notarse diferente: ya no tenía que controlar cada mensaje, ni le tenía miedo a comunicar lo que necesitaba.
No ocurrió por arte de magia. Fue producto de la ciencia. Fue un proceso. Fue la empatía. Y, sobre todo, fue la práctica: practicar sentirse valiosa aun sin demostrarlo en cada momento.
Las heridas familiares no se curan solas. Sin embargo, cuando se comprenden, se abordan y se trabajan, dejan de causar dolor. El cambio es posible.
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