• ¿No estás contento con tus relaciones sexuales?
• ¿Te gustaría que fueran más placenteras?

Llámanos 605818578. Sexólogos en Madrid

Hay unas determinadas actitudes desde las cuales la persona podrá vivenciar sus encuentros sexuales y también desarrollar a nivel individual su sexualidad de forma satisfactoria.

Desde la tranquilidad, el abandonarse a las sensaciones que se produzcan, el desarrollo del deseo y las fantasías eróticas, la búsqueda del placer…, desde aquí uno puede conectar con su pareja y consigo mismo, pudiendo así disfrutar de toda la experiencia sexual.

Parece fácil pero bien es cierto que muchas veces, con respecto a la sexualidad hay un tratamiento de pudor, vergüenza, desconocimiento, miedo, bloqueo, ansiedad, expectativas y mitos que dan como resultado continuas frustraciones:

• “No lo voy a hacer bien”
•  “No voy a estar a la altura”
• “No voy a gustar”
• “¿Y si fallo?”
• “¿Qué va a pensar si hago/digo…?”
• Etc.

Estas inseguridades resultan incompatibles con el objetivo principal de la expresión de nuestra sexualidad ya sea con una pareja o a nivel individual, y es el poder disfrutar. Todo ello nos aleja además del encuentro, es decir, no lo sentimos ni vivenciamos, ¿y cómo hacerlo?, no marcándonos metas y disfrutar de todo el proceso, atendiendo cada momento que surja sin dichas expectativas anteriores, seguridad y confianza cuando estamos realizando algo que deseamos y si no, no deberíamos hacerlo. Ser justos con nosotros mismos, no juzgarnos, no quedarnos “enganchados” en dichos pensamientos dañinos que nos paralizan, desmitificar los modelos que nos presenta la sociedad como únicos para ser atractivos y vivir una sexualidad de una determinada y única manera.

El sexo no se debería de plantear como un examen el cual hay que superar con éxito llegando al resultado final planteado (por regla general orgasmo), resultando un “fracaso” si no se obtiene dicho el resultado. El sexo debe ser un fin en sí mismo, donde se disfrute el recorrido entero, sin resultados finales, como si de un examen se tratase, donde nos evalúan o auto-evaluamos, el sexo conecta con el dejarse llevar y no por las obligaciones precisamente, es sentir. No hay que cumplir, hay que jugar, explorar en las apetencias del otro y propias.

Vamos a ocuparnos más del placer y la satisfacción y menos del supuesto rendimiento y resultados. Para ello sería estupendo que cada uno se dedicara tiempo para explorar aquellas necesidades y deseos que tiene, aquellas actitudes con las que vive su sexualidad y cómo nos comunicamos con la pareja, tiempo para los auto-cuidados, ganando así seguridad y confianza primero en uno mismo.

En consulta podemos ver a personas con auténtico miedo al compromiso en sus relaciones de pareja, personas que sufren a su vez por ello, porque quieren dejarse llevar en algunas ocasiones pero sienten que no pueden. Otras veces llegan a auto-convencerse de que lo mejor para ser feliz es no implicarse, no dejarse llevar en sus relaciones.

El ser humano tiene una serie de necesidades afectivas básicas y según Félix López (2008), se plantean las siguientes para un adecuado desarrollo del bienestar de la persona, a nivel físico y social:

• Necesidad de seguridad emocional: donde la persona se siente aceptada, valorada, cuidada y querida. En un inicio esto se trasladará en la infancia por las figuras de apego, influyendo así en las relaciones personales futuras, también de pareja, viviendo desde la tranquilidad el amar y ser amado.
• Necesidad de red de relaciones sociales: uno se siente bien perteneciendo a un grupo, compartiendo ocio, proyectos, etc.
• Necesidades sexuales y amorosas: necesidad de intimidad y comunicación.

Que estas necesidades se vean cubiertas será fundamental de cara a las relaciones interpersonales, si no fuera así, puede desembocar en emociones disfuncionales como la angustia, el miedo a la soledad, el miedo al compromiso, la dependencia emocional, etc., de igual forma que si se ven satisfechas, tenemos como resultado una serie de emociones que producen un mayor bienestar.

La manera que tenemos de vincularnos a los demás viene delimitada en parte por el estilo de apego que hayamos desarrollado y vivenciado desde pequeños, con nuestros referentes y figuras de apego principales, pasando por nuestras amistades hasta la historia de relaciones amorosas que hayamos tenido. ¿Por qué es importante dicho estilo?, a través de éste se nos enseña a querer, a confiar, a cuidar pero también a recibir ese amor, esa confianza y esos cuidados, a intimar o bien a mantenernos alejados del otro, se trata de un aprendizaje que comienza desde bien pequeños.

Las personas con miedo al compromiso en las relaciones amorosas buscan en cierto modo una seguridad y protección a sí mismos, al sufrimiento, a través de una evitación a dicho compromiso e intimidad. No hay una implicación afectiva, las relaciones en las que se ven envueltos carecen así de comunicación íntima y emocional, no dejan que aflore como signo de no mostrarse “vulnerables” frente al otro, no mostrando sus debilidades ni sombras, reforzando así esta aparente fortaleza y estabilidad. Habrá un control sobre los propios afectos en el proceso de enamoramiento, evitando así el temido descontrol que pueda producirse.

Al tratarse de un aprendizaje la persona puede trabajar por llevar a cabo de nuevo una manera diferente y más satisfactoria de relacionarse con los demás, sin angustia, bloqueo ni la sensación de verse dañada en cualquier momento generando así el miedo a comprometerse.

En esta reconducción se abogará por la adquisición de confianza en uno mismo y en el compañero/a, promoviendo la tranquilidad, bienestar y estabilidad básica para vivir la relación sin las emociones disfuncionales anteriormente planteadas.

Se tratará de trabajar con la persona para que se sienta cómoda con la intimidad interpersonal, adquiera habilidades sociales y de comunicación, desarrolle el intercambio de afectos y refuerzos y vaya desbloqueándose poco a poco distanciándose así de inseguridades, pudiendo exponerse a ellas.

¿Te gustaría saber salir de las situaciones difíciles? eso es resiliencia.

Llámanos para aprender a ser resiliente con diferentes técnicas

¿Qué es la resiliencia?

La mayoría de las personas han sentido lo que es estar enamorados,

Se ha encontrado amor en todas las culturas y en todos los tiempos, sabemos que essentir la necesidad de estar con esa persona, de la obsesión que se suele producir por estar con él o ella, y del sentido de pérdida de tiempo cuando no es así, pero ¿qué le pasa al cerebro cuando estamos enamorados?

En un estudio de Massachusets hicieron 2 preguntas a las personas y les medían la actividad cerebral.

• ¿Has sido alguna vez rechazado por alguien a quien amabas?
• ¿Has rechazado alguna vez a alguien que amabas?

EL 95 % dijo que sí a las 2 preguntas.

Las personas enamoradas tienen actividad en las áreas de gratificación del cerebro, asociado a la motivación , a la ansia de conseguir, produce obsesión, y  valga la curiosidad, es el activado cuando se quiere cocaína, también se activaron áreas asociadas al apego profundo a una persona con el amor romántico.

Las que fueron rechazadas tenían actividad más fuerte en la misma área del cerebro, es decir que le amamos más, debido a que es una recompensa que se demora en el tiempo, con esta energía se activan áreas asociadas al cálculo de ganancias y pérdidas, que junto con la sensación de amarle más hace que apostemos todo.

El amor romántico es un impulso de apareamiento, que no sexual, ya que el impulso simplemente sexual te saca de él y hace que mires más candidatos. El impulso de apareamiento hace que sólo te fijes en uno, eso produce el desequilibrio homeostático, como el hambre o la sed, siempre vuelve, como una perfecta adicción con todas sus características, en primer lugar produce tolerancia : necesitamos verle más